Предназначено для отрады. Глава 9. "Идеальная" жена.
Предназначено для отрады.Глава 9. "Идеальная" жена.
(Гей Уит)
Читать вам одну из серьезных лекций на тему как стать идеальной женой я вовсе не собираюсь! Не имею в виду я и того, что сама как-то приблизилась к этому заветному стоянию, или того, что вы, овладев техникой некоего тренинга, причем не прилагая особых усилий, сделаетесь сальными женами.
Название главы со словом идеальная в кавычках должно навести вас на мысль о том, что я буду вкладывать в понятие идеальный несколько иной смысл, отличный от возвышенных значений, которые перечислены в словаре Уэбстера: "безупречный, превосходный" (Это я-то?) "хорошо подготовленный, достигший совершенства" (Едва ли!) "дающий наибольший эффект, более совершенный" (Возможно, только временами.) "имеющий все необходимые достоинства, положительные качества" (Ну уж нет.)
Однако последнее определение все-таки заставляет призадуматься: иметь все необходимые достоинства... чтобы убедить мужа в том, что ты для него - идеальная жена. Вот оно! Это как раз то, о чем пойдет речь в этой главе.
Мы отдаем себе отчет, что назвать нас идеальными женами нельзя. Увы, и для наших мужей это тоже не секрет. Но в наших, женских силах радовать их, давая им повод всегда думать о нас как об идеальных, поскольку в известных мелочах и деталях, которые высоко значимы для них, мы научились их ублажать! Я решительно утверждаю, что речь идет вовсе не о женском притворстве" лицемерии и прочих манипуляциях, единственная цель которых- одурманить мужей и заставить их поклоняться себе. Наших мужей на мякине не проведешь. Главное - удовлетворять их, и не просто удовлетворять но ублажать как можно более достойно, ублажать согласно тому образу, которому благоволит Господь, поскольку образ, находящий благоволение в очах Божьих, есть путь служения, указанный нам в Новом Завете: "А мы - рабы ваши для Иисуса" (2 Кор. 4:5).
Конечно, это совсем не значит, что нужно чувствовать себя прислугой мужа. Служение супругу для Иисуса не требует от нас раболепия и униженности вавилонской рабыни или прачки восемнадцатого века. Служение мужу для Христа начинается с привычки думать прежде о нем, а не позволять своему Я поглотить вас целиком и полностью. Это значит постоянно искать возможность помочь мужу, сделать ему что-то приятное.
Как сказано в 31-й главе Книги Притчей, такая жена "воздает ему добром, а не злом, во все дни жизни своей". Я выработала для себя внутренние установки поведения, которое удовлетворяет моего супруга: там, где мы с ним отец и мать, он - глава, а где муж и жена, он - повелитель. После Господа более всего я хочу служить своему супругу, поскольку надо мною после Христа - только он. Посему почитать его своим "господином" представляется мне моей отрадой и моим превосходством. И здесь я полностью согласна с апостолом Петром, который в 1 Послании учит христианских жен приноравливаться к своим мужьям, учит "нетленной красоте кроткого и боязливого духа, что весьма драгоценно пред Богом" (1 Пет. 4) и продолжает, указывая на поведение Сарры как на пример, достойный подражания: "Так Сарра повиновалась Аврааму, называя его господином..." (1 Пет. 3:6).
Награда за такое поведение упоминалась в одной из предыдущих глав, однако невредно было бы напомнить о ней и здесь. Чем больше вы угождаете супругу, тем сильнее у него возгорается желание сделать вам что-то приятное. Но чем больше он ублажает вас, тем более вы счастливы и удовлетворены и стараетесь угождать ему вновь и вновь, чтобы наполнить счастьем и его жизнь. Такова чудесная последовательность событий, возникающих в ответ на то или иное действие мужа или жены. Мы называем такую последовательность периодом или кругом, поскольку круг бесконечен. Однажды пройдя по такому кругу любви, выйти из него никому не захочется. Вот почему, несмотря на то что наши мужья прекрасно знают о наших человеческих слабостях, их вполне устроит все, что бы мы ни сделали. Мы уже доказали им, что мы для них - именно то, что надо.
Что же касается непосредственно полового общения, то мы обязаны находить удовольствие в сексе, чтобы доставлять радость своим мужьям. Мужчины, считающие свой опыт изысканным и утонченным, утверждают, что находят отраду в половом общении с женой именно из-за удовольствия видеть то, как она от супружеских ласк возбуждается и приходит в экстаз. Мало кто из мужей не понимает, что половое общение в браке предназначено для чего-то значительно большего, чем совокупление из простейшего мотива удовлетворения физиологических потребностей, для чего вполне сгодится пассивная, уставная или покорная жена. Мужчины во время интимной близости хотят видеть своих жен в экстазе от проявленного ими искусства любви. Тем не менее, согласно статистике, только 40% супружеских пар испытывают при половом общении постоянное и максимальное удовлетворение через сексуальную разрядку.
В связи с тем что я преподаю на семинарах технику секса в браке, женщины часто делятся со мной своими разочарованиями и желаниями. Они понимают, конечно что хорошей сексуальной совместимости в браке у них не было и нет, и сомневаются, что это когда-нибудь случится. И они несчастливы.
По опыту консультативной работы, а также на основании Писания, д-р Уит и я полагаем, что хороший секс - это настоятельная необходимость, условие, без которого хороший брак немыслим. Может быть, это не самое главное, но когда кто-то из партнеров лишен полового общения или испытывает неудовлетворенность, это вырастает в большую проблему. Несомненно, приносящее отраду половое общение способно укрепить всякий брак. Так оно и есть, поскольку единство в интимной сфере является лакмусовой бумажкой, свидетельствующей о том, что прочны и все остальные элементы супружеского союза.
Секс в наши дни, с одной стороны, у всех на слуху и стал притчей во языцех; с другой - к нам часто обращаются женщины, которые состоят в браке до 30 лет, но не могут твердо заявить, что хотя бы один раз в жизни испытали то, что называется сексуальной кульминацией. Открытое обсуждение сексуальных вопросов, которое встречается теперь во множестве журналов, до сих пор не принесло таким женщинам никакой помощи. И вот, чтобы не превратить наш труд в одну из многочисленных и бесполезных публикаций по этому вопросу, а также учитывая, что нашим читателям и читательницам нужно (без этого никуда не денешься) воспринять, осознать, "переварить" определенные закономерности сексуальных переживаний: возбуждения, реактивности и разрядки, мы решили сделать нашу книгу достаточно своеобразной.
Изложенные в книге "Предназначено для отрады" материалы, если их правильно использовать в деле, помогут разрешить не менее половины всех проблем неудовлетворенных женщин и их мужей. Львиную долю того, что так и остается неразрешенным, несут в себе проблемы определенных установок и коммуникаций. Некоторые консультанты утверждают, что около 80% затруднений сосредоточено именно в этих двух проблемных сферах.
Оценка.
Я предлагаю ее для тех, кто на самом деле хочет улучшить половое общение с мужем, или тех, кто признает (без особого энтузиазма), что все это весьма важно для их мужей. Сначала критически оцените собственные установки! Нужно побыть некоторое время в одиночестве, чтобы решить, как вы относитесь к сексу вообще и к мужу как к возлюбленному в частности. По ходу такого внутреннего исследования вы будете постоянно сталкиваться с необходимостью самооценки, поскольку без нее общая картина вашей проблемной ситуации получится неясной.
Начните с отношения к половому общению в целом: - О чем вы думаете, когда читаете или слышите слово "секс"? - Что за образ всплывает в вашем сознании при этом? - Нечто теплое, нежное, мягкое? - Или что-то неприятное, мерзкое, отталкивающее? - Как вы относились к сексу до брака? - Обсуждала ли с вами ваша мать сексуальные проблемы задолго до вашего бракосочетания? - Говорила ли она вам об этом хоть что-нибудь? - Быть может, вы полагали, что все о сексе должен знать муж, а получилось так, что он тоже всего не знает? - Сохранились ли у вас предубеждения и "тормоза" в отношении секса до сих пор? - Вступаете ли вы в половое общение, исполняя свой дружеский долг, или предвкушаете его как наслаждение? - Отзываетесь ли вы на любовные ласки мужа с желанием или отворачиваетесь в надежде на то, что он поостынет и перестанет "приставать"? - Не разочаровал ли вас и не отбил ли у вас интереса к половой жизни медовый месяц? - Не породил ли он у вас безрадостного отношения к сексу, которое существует и до сих пор?
Мне просто не припомнить всех женщин (так много их было), которые откровенно говорили мне о том, что начало их брака было исполнено чувством неудовлетворенности от несбывшихся ожиданий и надежд: "Никакой романтики, никаких чудес, все приземлено и безнадежно!" Согласны ли вы и дальше мириться с такими установками (которые, не исключено, все еще продолжают играть важную роль в формировании ваших реакций), хотя и понимаете, что все трудности, которые испытываете вы и ваш муж, может быть, связаны с сексуальной безграмотностью и несбывшимися мечтами, на тот момент совершенно неисполнимыми? Любовная беллетристика внушает, что если вы муж и жена, то все сексуальные реакции проявятся у вас сами собой, однако так ли все просто на самом деле? Половое сношение не есть проявление инстинкта. Чтобы создать неповторимую, индивидуальную модель полового общения, требуется время.
Существует интересная методика оценки роли женщины в творческом процессе физической близости. Ее предложила писательница Ширли Райз в книге "Интимная близость в браке". Она говорит, что мы, женщины должны измерять свою физическую любовь к мужьям меркой великой 13-й главы из 1 Послания к Коринфянам. посвященной любви. Оцените себя. При этом не забывайте, что в данном случае речь идет о физической близости. Долготерпит ли ваша любовь (в физическом отношении) и милосердствует ли? Никогда не завидует и не ревнует? Не превозносится? Не гордится? Никогда не бесчинствует? Не ищет своего? Не настаивает на своих правах? Не обижается? Не припоминает прошлых обид? Не раздражается? Не мыслит зла? Всегда ли она не радуется неправде, а сорадуется истине? Верит ли она всегда в лучшее в муже?
Какая строгая мерка! Никто не способен на такую любовь, если он не знает любви Божьей. Но, слава Богу, мы, возрожденные во Христе женщины, можем исполняться силой свыше, чтобы устранить любые вредные установки из тех, что найдем в результате самооценки. Продолжим процесс оценки собственной личности размышлением о том, как вы относитесь к самой себе. Принимаете ли себя такой, как есть? Или в глубине души считаете себя непривлекательной? Толстой или худой? Полагаете ли вы, что у вас слишком большие бедра или тонкие ноги? Или у вас недостаточно полные груди? (Причем вы знаете, что мужчины любят полные груди.)
Занимаясь любовью с мужем, не стараетесь ли вы спрятаться под большим покрывалом или выключить светильники, опасаясь, что он увидит ваши изъяны? Разве не влияет все это на ваше поведение во время полового акта? Из-за этого вы чувствуете себя не в своей тарелке; забыть о своем внешнем виде вы не можете никак!
Мало кто из нас не осознает того, что не имеет форм, сравнимых с формами Рейчел Уэлш или легендарной Мерилин Монро. Почему-то нам иногда кажется, что мужья не могут считать нас прекрасными и желанными, когда у нас такие смешные и нескладные телесные оболочки. Я уверена, что немногим женщинам достанет мужества признаться в таких мыслях. Проблема осложняется, если ваш муж - один из тех скупых на слово мужчин, которые никогда не ободрят вас и не похвалят. Тем не менее, женщина, чувствующая себя прекрасной, останется для мужа прекрасной и в атмосфере интимной близости, потому что во время полового акта она более всего раскованна и все ее действия спонтанны. Если никогда не забывать того, что наши мужья выбрали именно нас, а вовсе не эту Рейчел, и отвечать им с нежностью, они перестанут замечать наши недостатки.
С другой стороны, оценивая себя, каждая женщина должна задаться следующим вопросом: "Принимаю ли я своего мужа таким, каков он есть?" Не только с точки зрения его внешности, но и по характеру, темпераменту, сильным и слабым сторонам его личности и даже по тому сколько он зарабатывает. Отдаете ли вы себе отчет в том что это влияет на то, как вы отзываетесь на действия мужа во время физической близости или на ваше отношение к нему в любых других обстоятельствах? Когда вы унижаете его словом или делом, именно вы наносите сокрушительный урон супружеским отношениям.
Когда же вы принимаете мужа таким, каков он есть в действительности, благосклонно, вы заняты его "плюсами". Ведь совсем нетрудно сказать ему комплимент, любезно отозваться о его талантах. Женщины всегда находятся в положении принимающих, но они могут изменить очень многое. А что, если вы сообщите мужу о своей радости просто оттого, что он знает, как починить автомобиль или моет его сам? О том, как вы довольны тем, что он внимательно и заботливо относится к вашим родителям? Или как вы восхищаетесь его вкусом в выборе одежды? Или о вашей радости быть женой такого, как он, силача и мудреца, способного дать толковый совет, когда вам нужно? Или вообще за нечто, имеющееся только у вашего мужа? Супруги, уважающие друг друга и показывающие это, - всегда равноправные участники творческого процесса по созданию прекрасных, гармонических половых отношений. Проблемы могут появляться и у них. однако они, скорее всего, окажутся временными затруднениями физиологического свойства, которые связаны с изучением привычек и темперамента друг друга. Все это легко разрешимо, особенно если есть необходимая информация.
Духовная связь, искренняя дружба и полное взаимопонимание. После пересмотра установок самое время подумать о вашем сочувствии и понимании друг друга с полуслова. Секс без духовной связи малопривлекателен. Во время самого полового сношения вы можете поддерживать и невербальную связь. Может быть, вы уже научились делать то, что предлагают специалисты по секс-терапии: класть свою руку на руку мужа в знак того, что вы нуждаетесь в стимуляции. Если он грубоват или излишне деликатен, свое отношение к этому вы можете показать с помощью того же жеста.
Есть способы без всяких слов передать мужу, что вы готовы к половому сношению. Но и тогда перед соитием хорошо бы сообщить мужу о своих потребностях откровенно и недвусмысленно. И у него могут быть нужды, о которых он хотел бы рассказать вам. Если вы стремитесь достичь оргазма, но у вас не получается, попросите мужа произвести мануальную стимуляцию, которая обеспечит вам необходимую разрядку. Удивительно, какими молчаливыми мы, женщины, бываем, когда речь заходит о некоторых важных вещах, например, о половом акте! Мы молча желаем, молча страдаем, молча надеемся на то, что уж в этот раз все будет по-другому, что именно сегодня муж сделает то, чего мы жаждем. Но почему бы просто не сказать ему об этом?
Рассуждая о духовной общности мужа и жены, позвольте мне предупредить вас об одной вещи, которую лучше не делать. Некоторые женщины из желания угодить мужу (или по иным причинам) годами, ни разу не пережив оргазма, притворяются, что с избытком удовлетворены тем, как он "дирижирует" половым сношением. Теперь, когда в массовой периодике широко обсуждаются вопросы достижения оргазма, такие женщины прекрасно понимают, что оргазм для них не является чем-то запретным и недостижимым, вот только бы муж знал, что нужно делать. Но бедный супруг полагает, что он-то все эти годы делал то, что нужно. Некоторые женщины в порыве откровенности рассказывают мужу, что на самом деле оргазма не испытывали, а лишь вводили его в заблуждение. Результаты этого могут быть разве что не катастрофическими.
Нам известны факты, когда у мужей после таких признаний наблюдались даже психические расстройства. Узнав о том, что их жены все время притворялись они испытывают к ним такое отвращение, что прекращают с ними всякие половые отношения. Поняв, что жена обманывала его в этой сфере, муж начинает думать, что она могла постоянно притворяться и лгать точно так же и во всем остальном.
Я абсолютно убеждена, что в большинстве случаев мужу об этом лучше ничего не знать. Если вы сами себя загнали в угол подобным притворством, то именно вам следует мудро и со многими молитвами поработать над этим. Сделайте мужу несколько приятных предложений в смысле применения определенных сексуальных техник, о которых вы уже прочитали в этой книге. Не акцентируйте его внимания на том, что возбудить и удовлетворить вас ему все это время не удавалось. Если эти техники у вас пойдут, то у вас появится надежда на обретение прекрасного опыта неподдельных переживаний. Установки и действие. Покончив с самооценкой, начинайте действовать. Бывает, и многие женщины прямо говорят об этом, что даже зная, насколько неверными являются их установки, они убеждают себя в невозможности их исправить. Человеку, утверждающему, что нечто ему не по силам, это нечто действительно становится не под силу. Он обречен на неудачу.
С другой стороны, женщина, наделенная силой свыше, способна перестроить свои установки. Как это происходит? Очень просто! Она открывает их пред Господом и начинает жить, говорить и делать все по Библии. Поймите, что удовлетворяя мужа, вы повинуетесь и угождаете Господу. Господь не сотворил вас пассивной; Он поможет вам измениться, если вы станете сотрудничать с Ним.
Вы вовсе не робот и не марионетка. И если вы знаете ту установку, которую следует сформировать, вы говорит тебе: "Хорошо, силой Божьей, которая действует во мне, стану изменяться!" И просто начинаете делать это. Как женщина может прекратить грызть свои ногти? Не причитаниями о том, что ей не справиться, но приступив к делу, то есть просто прекратив их грызть. Тот же самый принцип применим и к перестройке установок в отношении любви, секса, брака и собственного мужа.
Имеется множество вещей, о которых вы могли бы задуматься, с тем чтобы сделать половое общение более приятным делом. Позвольте предложить вам "механизм" предвкушения - он будет полезен всем и всегда, но особенно в том случае, когда ваше отношение к переживаниям во время полового общения ошибочно. Романтическое предвосхищение секса, атмосфера которого создается в течение всего дня и находит счастливое разрешение в постели, во многом укрепляет любовные взаимоотношения. Ваш муж имеет возможность возбудить ваш интерес и усилить свое собственное предвосхищение. Например, когда он весьма многозначительно целует вас, уходя на работу, затем звонит вам в течение дня только потому, что думает о вас и скучает без вас. При этом создается основа вашего будущего положительного отношения к половому сношению в конце дня, после того, как дети крепко заснут.
Если мужу еще не известно, что сексуальная разрядка женщины во многом связана с предшествующим ухаживанием, быть может, это первое, о чем вы обязаны поговорить с ним. Предвкушая радость полового общения, не забудьте распланировать свой день так, чтобы успеть приготовить пищу, позаботиться о детях, совершить другие дела, возложенные на вас, и выкроить время, которое вы могли бы провести наедине с мужем.
Лучший способ перестроить свое отношение к половому общению - это начать думать и действовать позитивно, поскольку положительные эмоции всегда сопровождаются правильными поступками. Если ваша проблема состоит в том, что вы долго не можете прийти в состояние возбуждения, начните предвосхищать (предвкушать) это как можно раньше, с момента пробуждения. Сосредоточьтесь на той мысли, что секс с вашим мужем - приятное занятие. Позднее, уже во время полового сношения, продолжайте думать: "Это полезно моему телу. Это доставляет удовольствие мне. Это то, что Бог сотворил для меня. Я хочу, чтобы моему мужу было хорошо; это становится счастливым переживанием. Я испытываю приятные и прекрасные ощущения..." Подобное самовнушение окажет существенную помощь, если даже муж и не дает вам пока ничего приятного. В таком случае предложите ему прочитать эту книгу, чтобы он научился мастерству удовлетворения жены! Если вы хотите, чтобы половое общение стало отрадой для вас обоих, то возьмите на себя ответственность обеспечить свое половое удовлетворение и, не испытывая ложного стыда, открывайте перед мужем самые затаенные потребности. Будьте откровенны с мужем, если хоти те отдаваться ему так, чтобы иметь самые приятные переживания. Придите к обоюдному соглашению о том, что отвержение какой-либо конкретной формы любовной игры; еще не есть отвержение личности, а только отказ от совершения определенного действия.
Каждый из вас должен откровенно говорить о своих потребностях и исполнять просьбы партнера, чтобы усиливать половое возбуждение. Мы, женщины, не стесняемся заявлять о своих желаниях иметь новое платье или новый ковер, но когда дело доходит до удовлетворения наших сексуальных потребностей, мы выглядим так, словно язык проглотили Никогда не пренебрегайте обсуждением этой проблемы полагая, что она незначительна или мала.
По ходу интимной близости очень важно уметь концентрироваться. Если вы не научитесь сосредотачиваться, то даже механизм предвосхищения радости полового общения и перестройка установок в отношении секса и уберегут вас от излишнего отвлечения, и тогда вам придется всякий раз возрождать в себе половое возбуждение.
Не позволяйте себе лежа на брачном ложе вспоминать о суете минувшего дня, например, о том, что забыли вынуть мясо из морозильника. Вам нужно добиваться того, чтобы ваши тело и душа сотрудничали. Концентрируйтесь на всем, что возбуждает ваше желание. Думайте о наслаждении, которое вы оба испытываете, когда обладаете друг Другом.
Проявите активность, и тогда вы станете получать большее наслаждение от интимной близости. Активность есть гарантия того, что внимание ваше не будет (во всяком случае, если и будет, то меньше) перескакивать с предмета на предмет, как в состоянии пассивности. Не бойтесь ласкать своего мужа, когда он ласкает вас. Добиваясь оргазма, вы станете более чувствительной, и ваше тело начнет автоматически совершать необходимые движения, направленные на усиление полового возбуждения.
Кстати, вы когда-нибудь сами проявляли инициативу в половом общении? Редкий муж не придет в сильное половое возбуждение от такого предложения! Те странные личности, которые видят в половой инициативе жены скрытую угрозу для себя, часто страдают от комплекса половой неполноценности. Тим Тиммонс на своих семинарах, посвященных вопросам брака, говорит: "Омойте слезами его ноги... идите за ним... добивайтесь его". Не говоря ни слова, вы можете дать знать своему мужу, что он прекрасен и что вы находите его симпатичным и желанным.
Быть может, с самого начала ваши с мужем взгляды на оптимальную частоту половых сношений отличались. Но все, чему вы оба отдаете предпочтение, и есть в вашем браке норма.
Если вам кажется, что мужу требуется лишком много секса, то задумайтесь-ка над таким призером. Вы - в пустыне и вас обуревает страшная жажда, вы, конечно, мечтаете о стакане воды, не правда ли? Это одна ситуация. А вот другая. Вы находитесь возле холодильника, за дверкой которого большой кувшин ледяной воды, и знаете, что можете открыть эту дверь, когда вам вздумается, происходит нечто - ваша жажда несколько притупляется. Быть может, причина, по которой ваш муж не способен думать ни о чем другом, кроме секса, кроется в том, что он по вашей милости находится "в пустыне" и "жаждет". Рассмотрим такую ситуацию: вы переутомились и чувствуете себя привлекательной не больше старой калоши а тут муж пристает к вам со своим желанием. Мирские секс -терапевты советуют женам в подобных обстоятельствах держать наготове такой ответ: "Прости, но я на сегодня не рассчитывала".
Мое личное мнение, мнение жены-христианки, состоит в том что, не смотря на проявления своего телесного утомления, а уповая на Господа, мы способны обрести силу свыше, чтобы удовлетворить супруга. Когда мы просим у Бога силы и способности быть горячей и отзывчивой возлюбленной для мужа и верим, что Он поможет нам удовлетворить желание мужа, то чаще всего так и происходит. Более того, и мы сами, ублажая мужа, обретаем наслаждение. Суть дела в вашем отношении. Постарайтесь, пожалуйста, не походить на одну женщину, которая говорила мне: "Я никогда не отказывала ему", но при этом яснее ясного мрачный тон, с каким она высказывалась, выдавал ее, поскольку стремление отказать лежало у нее на сердце, и негативные чувства находили лазейку даже в манере произношения.
Когда вы чувствуете внутренний протест, услышав совет повиноваться мужу, то есть пойти наперекор своему естеству, помните, что беспрекословное подчинение нашему Господу и нашим мужьям естественным быть не может. Оно, это повиновение, - сверхъестественно, поскольку мы поступаем так не просто по своему желанию, выбору и доброй воле, но исполнившись силы свыше. В Псалме 39:9 сказано: "Я желаю исполнить волю Твою, Боже мой", - вот к чему должна стремиться жена. Повиноваться всегда должны мы, а не нам. Половое сношение, превращенное супругами в некий наскучивший ритуал, обычай или обряд, не способный принести никакого сексуального удовлетворения. Если вы с супругом занимаетесь любовью всегда в одно и то же время, не допуская некоторых второстепенных изменений или отклонений от установленного распорядка, если вы всегда совершаете соитие по одному привычному шаблону, то попробуйте переменить время, постарайтесь сделать иной приевшуюся совокупность способов, приемов обращения друг с другом. Жене, на которой лежит ответственность по планированию уклада семейной жизни, ничто не мешает наметить удобное для себя и мужа время, чтобы спокойно отдохнуть и подготовиться к интимной близости. Для хорошего полового общения мужу всегда нужны деятельная сила, настойчивость и целеустремленность, поэтому хорошо, когда жена может "по показаниям" ограждать его от излишнего утомления вследствие дополнительной общественной или иной деятельности.
Ваш внешний вид.
Муж и жена получат от полового общения больше удовольствия, если
(продолжение следует)
Полный текст Библии на русском, украинском и английском
языках в легком виде для скачивания и чтения - здесь:http://www.maranatha.org.ua/bible/
На сервісі https://kolobus.com.ua/ можна здійснити безкоштовне бронювання білету з оплатою при посадці і самостійно поїхати вивчати Європу. Це безпечно, адже вони контролюють усі етапи: від створення бронювання до моменту посадки в автобус. Після оформлення квитка з вами звʼяжеться менеджер, щоб підтвердити замовлення.
Згідно
Правиладміністрація сайту не впливає на зміст публікацій і не несе відповідальність за думку, яку автори висловлюють у коментарях та блогах.
