- Діду! - Що! - Чули, москалі у космос полетіли! - Що всі? - Та ні, тільки один! - То чого ж ти тоді кричиш?
Львів. В салон автобуса заходить вуйко з кулеметом: - Шановнi добродii, а чи не пiдкажете ви менi котра година? Усі сидять, мовчать. Тут нєгр схоплюєтьсься з місця: - Сiмнадцять годин, п'ятнадцять хвилин дядьку! - Та сиди, синку, сам бачу, що не москаль!
Йдуть хлопці по селу - Хлопці, куди вас так багато? - Москалів бити!!! - А якщо вони вас? - А НАС ЗА ШО???
Вечір в Карпатах. Батько з сином сидять біля хати. -Іване, пора тобі женитися. -На кому? -Та хоч би на Гапчиній Марії. -Не подобається мені Марія... -То на Миколовій Галі. -І Галя мені не подобаєься. -То хто ж тобі подобається? -Володя... -Тю... Так він же – москаль
-
Вуйку Стефане, вуйку Стефане! Що то ви робите?! Навіщо ви берізку
рубаєте? Така струнка, молоденька, так око зеленими листочками
милувала, а ви її геть! - Ой, сусіде, й не кажіть, в самого серце кров'ю обливається, але мушу те зробити - прийдуть москалі, побачать берізку і скажуть: "Родіна"...
Відправили
одного росіянина у відрядження в Львівську область. Йде, не може знайти
зупинку автобуса, думає: "Ой, что ж ето будєт - по русскі-то нельзя
разговарівать - нє любят оні етого, а єхать то надо до гостініци."
Раптом бачить - йде місцевий парубок. Ну росіянин думає: "Била нє била,
попробую спросіть". -Ой, батьку, ви не подскажітє, гдє здісь останівка? -А сало, хопчику, любиш? -Так, батьку. -Так, ось, кацап, зупинка на тій стороні дороги, і, якщо б сало не любив - вбив би!
Село
на Західній Україні. По вулиці іде парубок і чує, що з його двору
лунають несамовиті крики та стогін. Підійшов, бачить: тато прив'язав
москаля до колоди і разом з колодою його пилить повільно ржавою пилкою.
Він питає до нього: - Тату, ну що, у Вас немає рушниці, щоб його застрелити? - Маю, синку, маю... - Тату, ну що, у Вас немає сокири, щоб його зарубати? - Маю, синку, маю... - Тату, ну що, у Вас немає мотузки, щоб його повісити? - Маю, синку, маю... - Так у чому ж справа? - Розумієш, сину, я маю час та натхнення.
Москва. Машина збила пішохода. Міліціонер - водію. - Фамілія, гад! Бистро! - Нечипуренко... - Хмм.. гарна фамілія. Моя - Гарбузенко. А ти звідки родом? - Та з Полтави. - А я - з-під Київа. Горілку, мабуть, салом закусюєш? - А як же! - Дуже гарно! Почекай хвилинку - зніму протокол з того дурня, шо кинувся під твою машину...
Київ. Берег Дніпра. Потопаючий репетує: - Помогите, помогите!!! На березі стоїть дядько з вусами і говорить потопаючому: - Краще б ти, синку, вчився плавати, аніж отої псячої мови.
Криївка партизанів. Старшина, перекладач і полонений "стрибок". - Cпитай москаля, де розташована їхня частина. - Руководитель спрашивает вас, где расположена ваша часть. - Я не скажу! - Москаль відповів, що не скаже. - То скажи, що зараз ми його катуватимемо. - Руководитель говорит, что сейчас вас будут пытать. - Я все равно не скажу! - Москаль каже, що все одно мовчатиме. - То клич хлопців із жаровенькою й цвяшками. [...] - А что это они внесли? - Это жаровня. Сечас в ней раскалят гвозди и загонят их вам под ногти. - Нет, нет! Скажите вашему начальнику, что я все расскажу! - Що там москаль белькоче? - Каже, що москалі тортур не бояться.
Приїхав хлопець поступати в Москву, в театральний інститут. Перший екзамен - російська література. Білет - "Тургенев, Муму". -
У цьому оповiданнi Тургенев описав життя за крiпаччини. Жила-була
бариня i був у неї крiпак якого звали Герасим. Крiпак той був глухий i
нiмий i тому не мав можливостi спiлкуватися з iншими людьми. - Молодой человек, говорите пожалуйста по-русски - экзамен ведь по русской литературе!. -
Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - мав Герасим лише одного
товариша - цуцика якого вiн назвав Муму, бо бiльше не вмiв нiчого
говорити. От якось той цуцик нагавкав на бариню, вона розсердилась i
наказала Герасиму його втопити.. - Молодой человек, да говорите же по-русски, тем более, что не все Вас понимают.. -
Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - що робити Герасиму - вiн же
крiпак? Узяв човника, виплив на середину озера, прив'язав на один
кiнець Мотузки цеглину, другий кiнець - цуциковi на шию. Пiдняв його, а
цуцик йому у вiчi глянув i вашою клятою москальскою мовою говорить:
"Герасим. За что?"
Катастрофа. Розбився лiтак. Попали в чистилище українець, москаль та жид. Підходить до них апостол Павло та й каже: -
Панове, катастрофа була незапланована, тому поки ми вияснимо, кому з
вас в рай, а кому в пекло, можу запропонувати виконання одного вашого
бажання, такого, про яке ви все життя мріяли, одним словом будь-якого,
крім повернення на землю. Москаль: - А ви точьно виконаєтє цє бажання? Павло: - Обов'язково. - Тоді я хачу, щоб вимєрли усі жиди, а то вони всюди пхають свого носа, лєзуть в уряд і заважают нам жить. Жид: -
А я хочу, щоб всі москалі повимирали як мамонти, вони нам, эвреям, жити
нормально не дають, у всіх своїх бідах звинувачують, хотіли б всім
світом керувати. Українець: - А ви точно виконаєте попередні бажання москаля та жида? Павло: - Я ж пообіцяв! Українець: - Ну, тоді мені лише філіжанку кави.
Їде негр у вишиванці у львівському трамваї і читає газету “За вільну Україну”. Чоловік із села, побачивши це, не витримує: - Скажіть, а ви вмієте читати по-українськи? - Звісно... - І розумієте українську? - Розумію, адже я – щирий українець. - А я тоді хто? - Не знаю... З вигляду – або жид, або москаль.
На сервісі https://kolobus.com.ua/ можна здійснити безкоштовне бронювання білету з оплатою при посадці і самостійно поїхати вивчати Європу. Це безпечно, адже вони контролюють усі етапи: від створення бронювання до моменту посадки в автобус. Після оформлення квитка з вами звʼяжеться менеджер, щоб підтвердити замовлення.
Згідно
Правиладміністрація сайту не впливає на зміст публікацій і не несе відповідальність за думку, яку автори висловлюють у коментарях та блогах.
